| 46b177c37...ff8.gif, 2263.76 KB, 400x254, ggl iq id3 draw |
|
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Идет мужик по лесу, устал, сел под яблоней, с ветки яблоко упало — мужик только хотел его взять, вдруг из под земли вылезает Жопа, съедает яблоко и скрывается вновь под землей.
Мужик в шоке: «Что это было!?»
Жопа из под земли: «Антоновка!»
>>47K
Не смей ставить восклицательный перед вопросительным, сука! Жутко бесит.
| 8455232f8...94a.png, 977.26 KB, 1007x617, ggl iq id3 draw |
|
Антиглобалисты сожгли автомобиль Павла Глобы.
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
- Сейчас же прекратите плакать! Сестра! Дайте больному воды!
- Не дам!
- Девушка, подберите нам шторочки цвета говна.
- Коричневые щтоле?
- Ну да, вроде бы. Посмотрите, мы вот ту с собой образец принесли.
- Ок.
ххх: когда я был маленький, я смотрел на фотографии и вырезал людям глаза
ууу: ну и зачем ты портил фотографии?
ххх: на фотографии я просто смотрел
— Молодой человек, а какой это автобус подошёл? Старая я
стала, не вижу.
— Ты кого пидором назвал, сука?
| 48fa6af1c...89e.png, 401.93 KB, 638x1461, ggl iq id3 draw |
|
— Молодой человек, передайте пожалуйста за проезд
- Пошла нахуй шлюха!
- Свободная касса!
- Пошла нахуй шлюха!
- Верхняя левая 6-ка пломба кариес...
- Пофла нафуй флюха!!!
Какой же пиздец творится в этом ИТТ треде. Это не то чтобы не смешно, скорее это пугает.
>>5AC
Как мне это знакомо.
>>5Bc
> Какой же пиздец творится в этом ИТТ треде
А у меня пиздец в личной жизни творится.
Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала — не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...
>>5Ba
Ты заскринил моего однокурсника. Охуеть, мне это не нравится.
>>8Z2
Он ещё и тебя заскринит. Кстати, население Москвы всего 150000 человек.
>>8ZW
Один грек пообещал заплатить арфисту. Чем лучше бы он играл, тем выше должна была быть оплата. На следующее утро арфист попросил денег, на что грек ответил: "Я заплатил тебе тебе возможностью предвкушать деньги".
>>90P
Похоже на убертолстыйтонкий? пересказ пасты про Ходжу Насреддина и запах баранины.
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.
Дочь великана Скади решила отомстить за отца и пришла в Асгард, однако согласилась на мировую, когда ей пообещали в мужья кого-нибудь из асов. Мужа она должна была выбрать себе сама — но по ногам, не видя ничего другого. Скади увидела ноги «замечательной красоты» и указала на них, полагая, что это ноги Бальдра; но ее избранным оказался не Бальдр, а Ньерд.
Другим условием мировой было желание Скади, чтобы боги ее рассмешили. И тут асов вновь выручил Локи. Он «обвязал веревкой козу за бороду, а другим концом — себя за мошонку. То один тянул, то другой,и оба громко кричали. Наконец Локи повалился Скади на колени, тут она и рассмеялась».
>>958
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Рене, может еще одну кружечку?
— Я не думаю, — отвечает Декарт и исчезает.
— В Программе КПСС записано, что к концу текущей пятилетки каждая советская семья будет обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет — телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт?
— А вот вы представьте себе, например, что где-нибудь в Одессе или Воронеже в продажу вдруг выкинули копчёную колбасу…
Рыжков приходит к Горбачеву:
— Михаил Сергеевич, куры в стране дохнут!
— Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
— Михаил Сергеевич, опять дохнут!
— Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
— Михаил Сергеевич, все равно дохнут!
— Тогда замените желтый на зеленый.
Через неделю снова приходит Рыжков:
— Михаил Сергеевич, все сдохли!
— Жаль. А ведь у меня еще столько новых идей было!
У пятого, который, как он сам признался, сидит «из-за этого самого убийства эрцгерцога в Сараеве», еще сегодня от ужаса волосы стояли дыбом и была взъерошена борода, так что его голова напоминала морду лохматого пинчера. Он был арестован в ресторане, где не промолвил ни единого слова, даже не читал газет об убийстве Фердинанда: он сидел у стола в полном одиночестве, как вдруг к нему подошел какой-то господин, сел напротив и быстро спросил:
— Читали об этом?
— Не читал.
— Знаете про это?
— Не знаю.
— А знаете, в чем дело?
— Не знаю и знать не желаю.
— Все-таки это должно было бы вас интересовать.
— Не знаю, что для меня там интересного. Я выкурю сигару, выпью несколько кружек пива и поужинаю. А газет не читаю. Газеты врут. Зачем себе нервы портить?
— Значит, вас не интересует даже это сараевское убийство?
— Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. На то есть соответствующие учреждения, суды и полиция. Если кого где убьют, значит, так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.
На том разговор и окончился. С этого момента он через каждые пять минут только громко повторял:
— Я не виновен, я не виновен!
Из "Похождения бравого солдата Швейка".
...
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.
В кабинете у психолога пациент проходит тесты. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Ондолжен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее.
- Я считаю, что передо мной пидоры. Ненавижу пидоров!
Доктор немного опешил, спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?
- Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Пидоры!
- Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает фото журавлиной стаи, летящей в небе.
- Это тоже пидоры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидоров!
- Понятно. А что вы обо мне скажете?
- И вы, доктор, пидорас. Ненавижу вас!
- Ну а я то почему???
- А зачем вам такие картинки?
| ad18ea81a...ad.jpeg, 66.3 KB, 1280x720, exif ggl iq id3 draw |
|
>>9pn
Пидоры везде, пациент прав. Неизвестно кто из них должен быть пациентом. https://www.youtube.com/watch?v=HHv0jW4p_xA
>>9pE
Пока ты пишешь свой пост, пидоры лоббируют своих в экономоку и политику.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит ��од общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Один панк очень хотел вступить в международный движ панков и решил отправить к ним письмо следующего содержания: "Хочу вствупить в ваш движ. С 10 лет ебу систему, хуярю хардкор, жру и бухаю то, что попадёт под руку, живу на улице, и даже это письмо пишу на бумаге, которой только что подтирался". Проходит некоторое время, и панк получает ответку от организации: "Пошёл нахуй, настоящие панки не подтираются".
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите на то поле".
Офицер буквально взорвался: "Я представляю власть Федерального правительства!". Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Значок! Покажи ему свой ёбаный значок!"
>>9rC
Продолжение истории.
Офицер из Управления угрюмо, но не без удовольствия заедал горячий картофель большим куском жаренного мяса.
Доев, офицер вытер салфеткой, лоснящийся от жира, рот и утвердительно, сам про себя, с некоторой задумчивостью сказал:
- Здоровый был этот ёбаный бычара.
Если хорошенько поискать, то у многих американских компаний можно найти русские корни. Достаточно вспомнить Сергея Брина - выходца из России.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
>>eWG
Вопроса нет в краю цветных японских кукол,
Я за тебя твой долг ему не буду отдавать.
Ты задолжал — не я;
Гори в горе ебучих трупов
Коли не хочешь тракториста по заслугам хуй сосать.
RАУНД!
>>eWI
Сосать у трактора я не горю желаньем что-то
Все эти страсти — трактористская забота.
Как я смотрю, тут волоёбов общество собралось,
Где каждый впаривает то другим, что нахуй им не всралось.
Стоит красивая тянка на остановке, а рядом кун.
Тян не прочь поебаться, кун не прочь её выебать.
Достает она сигарету, вертит сигарету пальцами, оглядывается по сторонам.
Автобус приехал, тян в автобус зашла и уехала.
ЗАКОН ПРОТИВ КУРЕНИЯ - СУРОВ И СПРАВЕДЛИВ.
Когда Спартака привели на рынок, чтобы продать, к нему подошёл богатый рабовладелец и спросил его:
— Если я куплю тебя, дам тебе хороший кров и хорошую еду, ты будешь честным и порядочным, чтобы я не пожалел об этой покупке?
На это Спартак ответил, усмехнувшись... Читать продолжение.
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь
Лежит мамка на кроватити в спальне, письку дилдой массажирует перед вебкой.
Сын входит.
- Мам, друзья пришли, пихать тебя будут.
- Пете дам, Ивану дам, Ефрему - не дам.
Ефрем входит в спальню
- А я вам интернет отключу.
- Тогда заходите все
| 30e89c780...9c.jpeg, 397.32 KB, 2073x2362, exif ggl iq id3 draw |
|
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!
>>47E
Пришел Ницше к Фрейду на прием, Зигмунд приветствует
- Привет, сифилитик!
- Бля, сраный Заратустра.
| 9a4ab1078...35.jpeg, 493.49 KB, 1280x720, exif ggl iq id3 draw |
|
Построил человек мост и за рубль всех пропускал , говорили что он жадный
Когда он умирал ,попросил сына сделать так чтоб все его помнили как хорошего человека
Сын стал брать по 5 рублей за переход через мост и все молодого возненавидели ,а отца считали добрым ведь он брал всего 1 рубль