| 46b177c37...ff8.gif, 2263.76 KB, 400x254, ggl iq id3 |
|
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Идет мужик по лесу, устал, сел под яблоней, с ветки яблоко упало — мужик только хотел его взять, вдруг из под земли вылезает Жопа, съедает яблоко и скрывается вновь под землей.
Мужик в шоке: «Что это было!?»
Жопа из под земли: «Антоновка!»
>>47K
Не смей ставить восклицательный перед вопросительным, сука! Жутко бесит.
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
- Сейчас же прекратите плакать! Сестра! Дайте больному воды!
- Не дам!
| 31146a412...a3a.jpg, 531.58 KB, 1900x1425, exif ggl iq id3 |
|
Одесса, Привоз
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, что ви имеете такую спокойную жизнь...
- Девушка, подберите нам шторочки цвета говна.
- Коричневые щтоле?
- Ну да, вроде бы. Посмотрите, мы вот ту с собой образец принесли.
- Ок.
ххх: когда я был маленький, я смотрел на фотографии и вырезал людям глаза
ууу: ну и зачем ты портил фотографии?
ххх: на фотографии я просто смотрел
— Молодой человек, а какой это автобус подошёл? Старая я
стала, не вижу.
— Ты кого пидором назвал, сука?
| 48fa6af1c...89e.png, 401.93 KB, 638x1461, ggl iq id3 |
|
— Молодой человек, передайте пожалуйста за проезд
- Пошла нахуй шлюха!
- Свободная касса!
- Пошла нахуй шлюха!
- Верхняя левая 6-ка пломба кариес...
- Пофла нафуй флюха!!!
Какой же пиздец творится в этом ИТТ треде. Это не то чтобы не смешно, скорее это пугает.
>>5AC
Как мне это знакомо.
>>5Bc
> Какой же пиздец творится в этом ИТТ треде
А у меня пиздец в личной жизни творится.
| 8259aea71...70f.jpg, 103.77 KB, 669x720, exif ggl iq id3 |
|
Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
The sunshine never comes
Love is fallen word
Never spoke it yeaahh
Love is a fallen word
Here in this prison
Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала — не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...
| daef8c2ae...3f.jpeg, 42.76 KB, 500x384, exif ggl iq id3 |
|
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
>>5Ba
Ты заскринил моего однокурсника. Охуеть, мне это не нравится.
>>8Z2
Он ещё и тебя заскринит. Кстати, население Москвы всего 150000 человек.
| 908cd821a...664.png, 15.32 KB, 513x105, exif ggl iq id3 |
|
А вот какой смешной анекдот придумали скайпобляди сами про себя.
>>8ZW
Один грек пообещал заплатить арфисту. Чем лучше бы он играл, тем выше должна была быть оплата. На следующее утро арфист попросил денег, на что грек ответил: "Я заплатил тебе тебе возможностью предвкушать деньги".
>>90P
Похоже на убертолстыйтонкий? пересказ пасты про Ходжу Насреддина и запах баранины.
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.
Дочь великана Скади решила отомстить за отца и пришла в Асгард, однако согласилась на мировую, когда ей пообещали в мужья кого-нибудь из асов. Мужа она должна была выбрать себе сама — но по ногам, не видя ничего другого. Скади увидела ноги «замечательной красоты» и указала на них, полагая, что это ноги Бальдра; но ее избранным оказался не Бальдр, а Ньерд.
Другим условием мировой было желание Скади, чтобы боги ее рассмешили. И тут асов вновь выручил Локи. Он «обвязал веревкой козу за бороду, а другим концом — себя за мошонку. То один тянул, то другой,и оба громко кричали. Наконец Локи повалился Скади на колени, тут она и рассмеялась».
>>958
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Рене, может еще одну кружечку?
— Я не думаю, — отвечает Декарт и исчезает.
— В Программе КПСС записано, что к концу текущей пятилетки каждая советская семья будет обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет — телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт?
— А вот вы представьте себе, например, что где-нибудь в Одессе или Воронеже в продажу вдруг выкинули копчёную колбасу…
Рыжков приходит к Горбачеву:
— Михаил Сергеевич, куры в стране дохнут!
— Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
— Михаил Сергеевич, опять дохнут!
— Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
— Михаил Сергеевич, все равно дохнут!
— Тогда замените желтый на зеленый.
Через неделю снова приходит Рыжков:
— Михаил Сергеевич, все сдохли!
— Жаль. А ведь у меня еще столько новых идей было!
У пятого, который, как он сам признался, сидит «из-за этого самого убийства эрцгерцога в Сараеве», еще сегодня от ужаса волосы стояли дыбом и была взъерошена борода, так что его голова напоминала морду лохматого пинчера. Он был арестован в ресторане, где не промолвил ни единого слова, даже не читал газет об убийстве Фердинанда: он сидел у стола в полном одиночестве, как вдруг к нему подошел какой-то господин, сел напротив и быстро спросил:
— Читали об этом?
— Не читал.
— Знаете про это?
— Не знаю.
— А знаете, в чем дело?
— Не знаю и знать не желаю.
— Все-таки это должно было бы вас интересовать.
— Не знаю, что для меня там интересного. Я выкурю сигару, выпью несколько кружек пива и поужинаю. А газет не читаю. Газеты врут. Зачем себе нервы портить?
— Значит, вас не интересует даже это сараевское убийство?
— Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. На то есть соответствующие учреждения, суды и полиция. Если кого где убьют, значит, так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.
На том разговор и окончился. С этого момента он через каждые пять минут только громко повторял:
— Я не виновен, я не виновен!
Из "Похождения бравого солдата Швейка".
...
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.
В кабинете у психолога пациент проходит тесты. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Ондолжен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее.
- Я считаю, что передо мной пидоры. Ненавижу пидоров!
Доктор немного опешил, спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?
- Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Пидоры!
- Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает фото журавлиной стаи, летящей в небе.
- Это тоже пидоры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидоров!
- Понятно. А что вы обо мне скажете?
- И вы, доктор, пидорас. Ненавижу вас!
- Ну а я то почему???
- А зачем вам такие картинки?
| ad18ea81a...ad.jpeg, 66.3 KB, 1280x720, exif ggl iq id3 |
|
>>9pn
Пидоры везде, пациент прав. Неизвестно кто из них должен быть пациентом. https://www.youtube.com/watch?v=HHv0jW4p_xA
>>9pE
Пока ты пишешь свой пост, пидоры лоббируют своих в экономоку и политику.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит ��од общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Один панк очень хотел вступить в международный движ панков и решил отправить к ним письмо следующего содержания: "Хочу вствупить в ваш движ. С 10 лет ебу систему, хуярю хардкор, жру и бухаю то, что попадёт под руку, живу на улице, и даже это письмо пишу на бумаге, которой только что подтирался". Проходит некоторое время, и панк получает ответку от организации: "Пошёл нахуй, настоящие панки не подтираются".
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите на то поле".
Офицер буквально взорвался: "Я представляю власть Федерального правительства!". Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Значок! Покажи ему свой ёбаный значок!"
>>9rC
Продолжение истории.
Офицер из Управления угрюмо, но не без удовольствия заедал горячий картофель большим куском жаренного мяса.
Доев, офицер вытер салфеткой, лоснящийся от жира, рот и утвердительно, сам про себя, с некоторой задумчивостью сказал:
- Здоровый был этот ёбаный бычара.
| c49400647...eb.jpeg, 59.77 KB, 850x400, exif ggl iq id3 |
|
Один известный режиссер прочитал разгромную статью, в которой говорилось, что его фильмы неинтересны и полны старых заезженных клише. Расстроившись, он позвонил сценаристам и потребовал новых клише.
Если хорошенько поискать, то у многих американских компаний можно найти русские корни. Достаточно вспомнить Сергея Брина - выходца из России.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
| 4787ddcc4...02.jpeg, 23.33 KB, 480x360, exif ggl iq id3 |
|
А вы знаете, почему в Иране запрещён гомосексуализм, но поощряется смена пола? Аятолла Хомейни дрочил на трапов и при этом думал, что он натурал.
>>eWG
Вопроса нет в краю цветных японских кукол,
Я за тебя твой долг ему не буду отдавать.
Ты задолжал — не я;
Гори в горе ебучих трупов
Коли не хочешь тракториста по заслугам хуй сосать.
RАУНД!
>>eWI
Сосать у трактора я не горю желаньем что-то
Все эти страсти — трактористская забота.
Как я смотрю, тут волоёбов общество собралось,
Где каждый впаривает то другим, что нахуй им не всралось.
Стоит красивая тянка на остановке, а рядом кун.
Тян не прочь поебаться, кун не прочь её выебать.
Достает она сигарету, вертит сигарету пальцами, оглядывается по сторонам.
Автобус приехал, тян в автобус зашла и уехала.
ЗАКОН ПРОТИВ КУРЕНИЯ - СУРОВ И СПРАВЕДЛИВ.
Когда Спартака привели на рынок, чтобы продать, к нему подошёл богатый рабовладелец и спросил его:
— Если я куплю тебя, дам тебе хороший кров и хорошую еду, ты будешь честным и порядочным, чтобы я не пожалел об этой покупке?
На это Спартак ответил, усмехнувшись... Читать продолжение.
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь
| 70ed5fb8f...a3.jpeg, 66.65 KB, 604x604, exif ggl iq id3 |
|
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— Еще точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети, это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Они дома, это я за границей.
Лежит мамка на кроватити в спальне, письку дилдой массажирует перед вебкой.
Сын входит.
- Мам, друзья пришли, пихать тебя будут.
- Пете дам, Ивану дам, Ефрему - не дам.
Ефрем входит в спальню
- А я вам интернет отключу.
- Тогда заходите все
| 30e89c780...9c.jpeg, 397.32 KB, 2073x2362, exif ggl iq id3 |
|
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!
| 6b14f8918...0a.jpeg, 304.18 KB, 1000x562, exif ggl iq id3 |
|
Снимает Сергей Бодров ледник в Кармадонском ущелье. Подходит к нему оператор и говорит:
- Что ты делаешь? Горизонт же завален!
Бодров отвечает:
- Ерунда, и так сойдёт!
>>47E
Пришел Ницше к Фрейду на прием, Зигмунд приветствует
- Привет, сифилитик!
- Бля, сраный Заратустра.
| e7699da4b...df.jpeg, 78.64 KB, 463x800, exif ggl iq id3 |
|
Lлавврач закрыл клинику на ковид, приходит в продуктовый - а там тоже на ковид закрыто.
| d7e36681f...77.jpeg, 145.83 KB, 698x645, exif ggl iq id3 |
|
— Поздравляем, вы приняты в тайный орден бесполезного нытья!
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
| dd182da66...a2.jpeg, 119.62 KB, 1060x789, exif ggl iq id3 |
|
— Здравствуйте, вы китайских спецслужбов продоёте?
— Нет, только показываем.
— Секретное...
| 9a4ab1078...35.jpeg, 493.49 KB, 1280x720, exif ggl iq id3 |
|
Построил человек мост и за рубль всех пропускал , говорили что он жадный
Когда он умирал ,попросил сына сделать так чтоб все его помнили как хорошего человека
Сын стал брать по 5 рублей за переход через мост и все молодого возненавидели ,а отца считали добрым ведь он брал всего 1 рубль