51d0c76d0...65.jpeg, 71.95 KB, 550x548, exif ggl iq id3

Доброго времени суток, аноны.
На одном паблике под милым названием "Котики Привет Секретики" наткнулась на пост - молодая девушка не ходит в туалет дома при парне, старается на работе выкакаться! Проблема…она боялась не то, что посрать, но и пукнуть, я уж не говорю про пернуть - громко, смачно и вонюче! В комментариях все её поддержали, так как паблик феменистический и бодипозитивный, поэтому и у меня всплыли мои воспоминания...
Я была молодая наивная девушка, познакомилась с парнем, гуляли. Романтика, звезды, ночь, красота...надо проводить меня до дома, а до него оставалось считанные шажочки...и тут он перданул!!! очень громко!!!Прдых-бздох-бхдох! Я от неожиданности встала как вкопанная, стою и глазами хлопаю!
А он не растерялся, говорит:
- Ну, ты извини!
И как побежал куда-то в тьму тараканькину. Парня больше не видела, а жаль, я тоже так умею.
Очень жаль, когда из-за одного пука расстается пара!
Со своим будущим мужем мы встречались уже месяц, когда я предложила переехать ко мне в общагу. Он снимал квартиру, и если честно, я искренне верила, что сэкономленные деньги он будет тратить на меня. Наивная чукотская девушка! В общаге туалет один на этаж! представляете, старое немецкое здание, облупленные стены, один толчок и вечно засран! Гора говняшек подпирала потолок, чтоб его мать никто не уволок! В туалет я ходила очень быстро, чтоб не подумал, что это все я наделала такую кучку могучку. Пукать я выходила из комнаты, под предлогом «надо к соседке». В коридоре долго ходила взад вперед, чтоб развеять этот чумной запашок…
Но самое страшное случилось, когда мое влагалище сделало ПУК во время секса… А я еще оправдывалась
- Это не я, это за окном птичка крикнула!
Время пролетело, даже не заметила, как стали в туалет ходить и не краснеть.
А с мужем пукаем теперь не стесняясь. Но когда он это сделает, то он ПУКНУЛ! И глаза невинные -" разве воняет? я не чувствую! ничего не воняет, всегда ты врешь"Но если я...то я насрала как тварь!!! Еще подойдет демонстративно форточку откроет, да еще нос наружу высунет. Я конечно ору:

- Холодно! закрой форточку!

— А нефиг жизнь мне жопой отравлять!

— Сейчас включу подогрев пердячим паром!

- Чтоб твоя дырка-перррдырка от холода сжалась!

Вот так и отравляем друг другу жизнь, но любим друг друга, как в первую брачную ночь!