| 2b0067f0d...8c.jpeg, 46.76 KB, 596x800, exif ggl iq id3 |
|
Самый недооценённый секретарь ЦК КПСС. Обеспечил пидорах жильём, одел, накормил. Славься, славься, русскій Царь, генеральный секретарь.
Первый секретарь ЦК КПСС (1953—1964). Председатель Совета министров СССР (1958—1964).
| 226ac41bb...9eb.png, 22 KB, 601x289, exif ggl iq id3 |
|
Прибухну немного, в память о по-настоящему великом генсеке.
Один из трёх советских руководителей, наряду с Михаилом Горбачёвым и Георгием Маленковым, покинувших пост не по причине смерти.
А знаете кто ещё покинул пост не по причине смерти?
Парочка сидит в парке на скамейке. Девушка кокетничает: "Ой, что-то у меня ручка болит..." Кавалер галантно: "Давайте я ее поцелую. Что, болит?" "Нет, не болит! Ой, а у меня еще шейка болит..." "Ну давайте поцелую шейку. Теперь не болит?" "Не болит! Ой, а еще щечка болит!" С соседней скамейки поднимается старичок: "Молодой человек, молодой человек! Простите, что отвлекаю, ради бога. А вы случайно геморрой не лечите?"
Люди, привет.
Меня тут никто не знает, но я оставлю тут этот пост и найду его
лет через 5-10.
Вас же я прошу бампать этот пост, чтобы мне его было легко найти.
Спасибо за понимание!
>>baZ
| d5097986c...fe.jpeg, 62.17 KB, 700x525, exif ggl iq id3 |
|
А что если во время окончательного пиздеца поселиться в поезде?
Посудите сами, поезд можно набить ништяками и колесить по железным дорогам. На поезд можно загнать даже танк!
>>hFv
Поезд легко отобрать. Все преступления против человечества всегда совершаются в поезде. Потому что некуда бежать и рельсы ни вправо ни влево не сдвинешь. Танк загонят, а тебя скинут, на ходу.
>>hFw
Ты пойдешь за ними по шпалам, и, рано или поздно, когда они остановятся и лягут спать, залезешь на поезд и скинешь уже их.
Не так давно приобщился к данному напитку. И, доложу я вам, он БОЖЕСТВЕНЕН!
5
1
>>hDu
"Пейте шоколадное молоко. Кальций из такого молока прекрасно усваивается, а шоколадный вкус делает его более приятным. Более того, какао может даже стимулировать активность лактазы."
https://www.vidal.ru/encyclopedia/narusheniya-obmena-veshestv-endocrinoligiya/neperenosimost-laktozi
А вы знали, что у людей, на которых кофе оказывает слабительное действие, аналогичный эффект дает и черный шоколад? Любопытно, что дело явно не в кофеине, потому что чай любой крепости подобных эффектов не дает вовсе.
| 2b31a477b...15.jpeg, 1743.67 KB, 1728x3072, exif ggl iq id3 |
|
>>hFs
Сильное заявление. А велики ли его пруфы?
Пытливый читатель >>hCy знает, что кофеина в кофе нет и совсем, а учёные, изучающие изомеры, врут. А вот теобромин есть и в кофе и в черном шоколаде, большое количество. Каждый день я хожу по Земле с черным мешком для мусора и собираю в него весь теобромин который вижу. На два полных мешка целый день уходит.
| 16dd2c14a...d0.jpeg, 21.01 KB, 480x360, exif ggl iq id3 |
|
https://youtu.be/zmLVuhe8zk0?si=OCEeuyvlJmDuJAgK&t=435
Вот так выглядит первый сексуальный опыт здорового человека: принесли пиздёнку на блюдечке с голубой кайомочкой, тянус не постеснялся родителей, сидевших в соседней комнате. При этом самому чеду это вообще не было нужно и он плохо понимал что происходит. А теперь вместе посмеёмся над пиздостраданиями типичных посетителей имиджборд.
2
0
То есть ты живёшь своей жизнью, ходишь на пары, играешь в футбик, в ДОТУ залипаешь а вокруг тебя вереницей вьются тнусы, отсасывающие твой хуй. Можно даже пить беспробудно и курить, воняя как блевотная помойка — они всё равно будут лезть целоваться и делать комплименты.
И вообще у меня складывается ощущение, что нормисы принципиально имеют какой-то генетический фильтр, который, если ты не проходишь, а это происходит очень быстро, буквально за одну минуту общения, то для тебя будет всё закрыто: знакомства, работа, общение, какие-то другие социальные взаимодействия. В принципе на тебя даже продавщица будет косо смотреть и корчить ебало.
Нет никаких особенных навыков, никаких философий, никаких загадок — просто пара нейронов в голове у каждого нормиса, которая определяет свой-чужой и ты идёшь на хуй быстро, решительно.
>>hFl
Это как раз те условия, где тянусы уверены в себе и своей безопасности. Вот вчера, скажем, иду себе по гаражному кооперативу с лопатой, никого не трогаю. Внезапно за поворотом мужик ссыт. Свернуть мне некуда, прятаться как-то глупо. Я отворачиваюсь и любуюсь полем на ходу, закат, красиво, никого вокруг. Он ссыт себе там возле кустов, мне какое дело, с любым могло случиться. А в лесопосадке этот мужик на машине меня догоняет и начинает светскую беседу что я тут делаю, может заблудилась, с явным намеком на как меня зовут. А у меня, конечно, лопата, но ведь и лесопосадка вокруг, и нет никого, никаких родителей в соседней комнате. Объективно, парень симпатичный, но шансов у него не было абсолютно.
Ръкламне от Онотоле
| f58be447b...0f.jpeg, 48.75 KB, 800x728, exif ggl iq id3 |
|
Представьте себе ебало скотины, придумавшей пикрелейтед соединение. Представили? А я вот не могу представить. Потому что. Наберите воздуха в грудь. ОНО НЕ МОЖЕТ существовать физически вообще. Жёлтое кольцо к патрубку НИЧТО не прижимает, и если бы иисусик-христосик прилежно соблюдал правила собственной физики, патрубок бы ходил туда-сюда при небольшом усилии даже при завёрнутой гайке. Потому что гайка прижимает жёлтое кольцо ТОЛЬКО к резьбе сифона.
А теперь, барабанная дробь, доказательство того что Я ПРАВ: как раз в месте этого охуительного соединения у меня и течёт. Потому что оно НЕ МОЖЕТ не течь, блядь. Патрубок в такой конструкции НИЧТО не держит.
А теперь, внимание, самый главный вопрос к иисусу ёбаному христосу и его ссыкливо прячущемуся в кустах папочке: КОГДА под осознанием этой простой истины во всех раковинах планеты отъебнёт все сифоны от патрубка, а благодаря микро-отклонениям патрубка от идеально ровной круглой формы, через щели между жёлтым кольцом и неровным патрубком начнёт ХЛЕСТАТЬ бурным потоком вода и говнище, в точности таким же образом как у меня сейчас в кране? Это должно произойти через 3...2...1...
Ожидаю ЛИЧНОГО ответа в тред от ответственных (батя+иисус) за этот КОСМИЧЕСКИХ масштабов ёбаный конский бред.
...
12
2
| f75902d59...30.jpeg, 133.04 KB, 1047x1280, exif ggl iq id3 |
|
Третий день гомоебли с амбифизикальной сантехникой показал, что если обматывать все эти говнорезинки в ФУМ-ленту с головы до ног, то они значительно улучшают свои эластические свойства.
>>hkK
Я, буквально, в гостях, в костюме и галстуке, и угадайте КАКОЕ соединение было использовано в отъебнувшей трубе в тот момент когда туда сливали варёную слизь, ботву и желе? Да, то самое!
В честь величайшего инженерного гения автора этого соединения, а также его матушки и матушки его матушки, я даю этому соединению имя: "ПОСАДИТЬ НА РВАНЫЙ ГОНДОН".
| 7bac4785b...284.png, 22.37 KB, 666x432, exif ggl iq id3 |
|
Также публикую схему соединения "Посадить на рваный гондон - У". У — не "Урод" в честь автора оригинала, как пытливый читатель мог бы догадаться, а "Усовершенствованный".
Чтобы оригинальное соединение ВНЕЗАПНО работало, нужно примотать нахуй намертво рваный гандон серым скотчем к трубе (можно даже прибить гвоздями), потом надрочить спермы в кулачок, тщательно обмазать, и перемотать сверху фум-лентой (тогда водичка не будет текти). После чего закрутить сраную гайку.
Авторские отчисления могу собирать через тред.
| 9b8c758b3...f0d.png, 203.69 KB, 666x432, exif ggl iq id3 |
|
Это сновидения тред — здесь вы обязаны докладывать тащмайору увиденное во сне.
Снов тред. Тред снов. Снов тренд. Тренд сноуденю. Азазаз.
Предыдущий: >>1h5
101
46
| 6defb01d9...f7.jpeg, 121.57 KB, 967x825, exif ggl iq id3 |
|
В данном воспоминании, на сей раз, мне довелось пережить нечто весьма необычное для моих обыденных сновидений: я оказался в женском облике. На мне было длинное малиновое платье, украшенное кружевами и состоящее из нескольких слоёв изысканной ткани. Сцена развивалась в атмосфере викторианской Англии. Моим домом было поместье, переданное мне по наследству, но, увы, уже начавшее разлагаться.
Этот особняк возвышался на множество этажей, но действие в основном разворачивалось в обширной гостиной, на лестничной площадке нижних уровней и в протяжённом погребе с множеством мрачных коридоров и комнат. Вместе со мной под этой крышей обитала престарелая тётушка, постоянно находившая повод для насмешек по поводу моего поведения.
Эта необычность и досада притягивали к себе внимание, поскольку я страдала от шизофрении с возникающими угрожающими галлюцинациями. В то время общественное мнение ещё не достигло уровня научного понимания этого психического расстройства. Мне оставалось лишь предполагать, что за мной, собственно говоря, охотились призраки моих покойных родственников, когда-то проживавших в этом здании. Вероятно, они жаждали возмездия за моё безработное хикканство или за то, что я не обновляла интерьер дворца. Эти видения навещали меня в моменты раскатов грозы, особенно при её попадание на крыши нашего с тётушкой обители.
Средством избавления от этого несчастья, или, скорее, способом ухода от него, стали частые игры в прятки с призраками. В ходе этих игр я пряталась за дверями одной из многих спален или в туалетных комнатах замка. Так продолжалось, пока не исчезали призраки, прекращая свои загадочные шёпоты за запертой дверью.
...
| c61271e84...6e.jpeg, 81.73 KB, 1024x576, exif ggl iq id3 |
|
Я стоял посреди одной из своих прежних комнат, где ранее проживала моя сестра. Однако, времена изменились, и она переселилась в другое жилище, позже совершив роскомнадзор. Я разглядывал интерьер помещения, где ярко светились солнечные лучи, проникающие в комнату через обширное окно, расположенное над кроватью. В углах помещения, в глиняных горшках, заметил неухоженные растения с зелеными листьями и пышными цветами, привлекающими насекомых своими нектарными соками.
Внезапно, в комнату вошел агент ЦРУ и начал убеждать меня присоединиться к службе информатором в Госдепе. Он приводил в аргументы медицинскую страховку и обещание приоритетного доступа к пересадке органов на чёрном рынке. Однако, я настойчиво отклонил его предложение, объяснив, что я дединсайд и рассказал как специально сажаю себе органы аптечными препаратами.
Понимая, что он не сможет меня убедить пойти на РАБоту, агент начал выражать своё недовольство на паука, который неожиданно появился из-за горшка с растением. Этот паук оказался настолько необычным, что в мешочке у него находилось столь много яиц, что мешок не выдержал и разорвался, а до сих пор слепленные вместе яйца продолжили свой рост вверх. Дядя мне говорит, мол, какой же ненормальный паук - он может быть ядовитым.
Я согласился с ним в том, что этот паук был далек от обыденности, и такая выдающаяся плодовитость могла быть лишь результатом генетических или клеточных мутаций. Тем не менее, я опроверг его опасения относительно ядовитости насекомого. Ведь я уже сталкивался с такими существами и неоднократно истреблял их, используя стул из этой же комнаты, в надежде укрощения своего частого внутреннего гнева.
Такова была наша дискуссия; агент продолжал настаивать на своём, но я взял стул и продемонстрировал свою точку зрения, раздавив паука в желе и мякоть.
...
| 47bdd9a97...4e.jpeg, 80.45 KB, 600x435, exif ggl iq id3 |
|
Реквестирую курсы по приручению, одомашниванию гопника.
>>hF5
С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже впиваются корни его в землю, вниз, в мрак и глубину, — ко злу.
| 0af378c7e...f1.jpeg, 1017.48 KB, 2048x1152, exif ggl iq id3 |
|
Суп — лучшая еда на ужин, потому что в нём много воды и большая его часть быстро переварится и не вытечет рефлюксом во сне на подушку, попутно растворив зубы. Предлагаю обсудить десерты и гарниры, которые подойдут к вечернему супу. Стоит ли пить на ночь вино с супом?
9
1
>>hET
Пидорас, ты решил съебать сюда, потому что надеешься, что местная юнити ультрамоча тебя защитит?
| a00994a3a...c8.jpeg, 95.73 KB, 696x464, exif ggl iq id3 |
|
Кому-нибудь встречался подробный анализ личности какого-нибудь отдельного шарлатана? Народного целителя или продавца курсов. Только подробный и детальный, начиная с детства/юности и так далее.
Можно ли построить себе карьеру на уничтожении бизнеса таких людей, не идя при этом, по очевидным для всех разумных людей причинам, работать мусором в мусарню?
29
7
>>hEz
> 750 рублей за смену. Смена - сутки.
Если методично наносить массаж газовым ключом по лицу "владельца" автостоянки, то за смену можно налутать на порядок больше. А если по просьбе владельцев вывезти все ржавые кредитные быдлячие корыта с этой же автостоянки на ближайший авторынок — то и того больше.
